a oui alors j'ai une annonce a faire passer stp rejoind le groupe £mo girl* merciiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!
une fan de blingee !!!!!!! =)
Lit et copier coller sur ton profil (si tu pense pareil) ^^ :
Sii toii aussii tu feraiis TOUT pour tes BFF.
Sii toii aussii tu n'arriive pas a oubliier sii faciilement.
Sii toii aussii tu riigole toute seule en repensant a un deliires avec tes amiies.
Viivre sans ordiinateur, O.K ,maiis sans mes amiies,PAS POSSIIBLE !
Sii toii aussii en priimaiire, à la cantiine tu regarder sous ton verre, ton âge.
Sii toii aussii quand tu est assii sur l'herbe tu peux pas t'empecher de l'arracher
Sii toii aussii quand tu veux viider le jus de ton yaourt dans la poubelle et qu'iil tombe en entiier
Sii toii aussii quand tu as un bleu tu appuiie dessus pour savoiir sii ca fait vraiiment mal.
Sii toii aussii ta mère te diis 20 foiis
" à table !" tu luii repond " 2 secondes ! "
Sii toii aussii tu as jamais renvoyé les chaiines Texto biidon.
Sii toii aussii tu es mort 3600 foiis.
Sii toii aussii en math tu préféraiis l’époque des 1 + 1 = 2.
Sii toii petiit, tu pensaiis que ton coeur étaiit en forme de ♥
Alors on va biien s'entendre !! =p
LES 10 COMMANDEMENTS DE L'ÉCOLE:
1: Ne sèche pas un cours: sèche toute la journée!
2: N'embrasse jamais dans les couloirs: Les coins sont plus confortables!
3: Ne pousse pas dans les couloirs: Dans les escaliers, ça fait plus mal!
4: N'emprunte pas à tes amis: vole-les!
5: Ne copie jamais: décalque!
6: Ne fais pas de jambettes aux étudiants: Attend les profs!
7: Ne déchire pas tes livres: Brûle-les, c'est plus excitant!
8: Ne parle pas en classe: Crie, tu obtiendras plus d'attention!
9: Ne dépasse jamais 1 ou 2 personnes dans la file à la cantine: Dépasse toute la file, c'est mieux!
10: Si un prof se tue à t'expliquer: Sois patient et laisse-le mourir !
si tu est d'accord avec ca, fais copiez-coller sur ton profil xD
ESCUSE BIDON
Copié-collé
Pas vraiment une excuse mais cela peut en demander une. Lorsqu'un prof vous demande de copier 500 lignes d'une connerie ou 4 fois le règlement intérieur il vous suffit de l'écrire une fois et de faire un gros copié-collé autant de fois que vous en aurez besoin. Le prof va vous demander si vous vous moquez de lui quand vous lui rendrez, dîtes lui simplement qu'il vous a demandé de copie
pas d'écrire .
/!\ Réservé aux rebelles du système éducatif qui n'ont vraiment pas peur de devoir recommencer le double.=p
moi j'adorrr !!! mais j'ai jamais tester !!!
xD
C'est deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ca date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement shooté
dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : «Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux»
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu : «Me fais pas chier !»
bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David ?
- Si, si, il est dans la chambre avec Maman !
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle D
David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage...
- D'accord papa...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Mais, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur le coin du
du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69 ?
Elle : Salut
Lui : Ah,depuis longtemps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non, je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non !
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurais l'occasion.
Elle : Tu me batteras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ca !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Cherie !
BOUMM !!!!!
Maintenant lis de bas en haut !!!
Une mère fait du lapin pour ses enfants.
Ses enfants qui tenaient beaucoup à cet animal innocent disent à leur mère :
"Maman qu'est-ce qu'on mange ?
- Vous devez deviner. Je vais vous donnez un indice, j'appelle souvent votre père comme ça !"
La petite fille crache tout dans son assiette et tape dans le dos dans son frère. Elle dit :
"Mange pas ! C'est du trou du cul !"
Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billets :
- Fantastique ! répond le conducteur.
- Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
- Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt :
- Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl !
Sur ce le passage
derrière ajoute :
- Je le savais qu'on aurait que des emmerdements avec une voiture volée !
Je Suis nul en anglais mais je peux te dire "I love you". Je suis nul en math mais je sais combien tu comptes pour moi. Je suis nul en géo mais je peux te dire que tu habites dans mon coeur.Tu es une personne en or
Je ne dors pas en classe, je me repose
Je ne me distrait pas, J'examine mes stylo
Je ne parle pas en classe, j'éc ge mes opinions
Je me repose pas en EPS, j'économise mon énergie
Je ne triche pas, j'ai un torticolis en direction de mon voisin
Je ne cours pas dans les couloirs, je m'entraine au marathon
Je ne dit pas de conneries, je développe mon lexique
Je n'insulte pas les profs, je leurs rappelle ce qu'ils sont
Je ne détruits pas l'établissement, je le décor à ma façon
Je ne séche pas les cours, on m'appelle autre part
Je ne mache pas de chewing-gum, je muscle ma machoires
|__|__|__|__|__|__|__|_____\
|_______fan de toi <3 _|_|
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|_(@)(@)____________|_|(@)__|
C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d'un coup il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !? Et la le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?
xD
Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."
97% des adolescents crieraient au meurtre
si ils voyaient Justin Bieber au sommet d'un gratte-ciel prêt à sauter
dans le vide.Et 3% qui s'assierait sur une chaise avec
du Popcorn en criant BACK FLIP!
Une famille est en voiture. Le fils dit au père:
-Papa! Papa écrase la poule!
Et le père écrase la poule.
Plus loin le fils dit:
-Papa!Papa! Ecrase la vielle dame!
Et le père l'écrase.
La famille s'arrête près d'une falaise. Le fils chouchoute à son père:
- Papa papa pousse maman dans le fossé!
- Non après tu n'auras plus de mère et tu vas pleurer.
- Mais non vas-y pousse la!
Et le père pousse la mère. Le fils commence à pleurer.
- Tu vois! Je t'avais dit que tu allais être triste!
- Mais non c'est parce que je l'ai pas vue tomber!!
C'est une brune,une blonde et une rousse qui prennent leur thé.
La rousse dit -Alors vos enfants vont bien?
La brune -Non pas du tout parce que j'ai trouvé un paquet de cigarette dans la chambre de Simon!
La rousse -Vraiment je ne savais pas qu'il fumait!
La blonde -Moi non plus c'est pas joyeux,j'ai retrouvé une bouteille d'alcool dans la chambre de Mathéo!
La brune -Ah bon je ne savais pas qu'il buvait!
La rousse -Ben moi j'ai trouvé un paquet de préservatifs dans la chambre de Camille!
La blonde dit alors -OH LA LA ,je ne savais pas qu'elle avait un zizi!
Mrs.LaGuerre et Mrs.LaFerme se promènent en forêt, tout à coup Mrs.LaFerme se rend compte que Mrs.LaGuerre n'est plus la et appelle la police !
Mrs.LaFerme: Bonjour, mon ami s'est perdu dans la foret !!
Police: Ok Mrs , Quel est votre nom ?
Mrs.LaFerme : LaFerme !
Police: Quel est votre nom !!?
Mrs.LaFerme: LaFerme !!!
Police: Vous voulez La Guerre??!!
Mrs.LaFerme:Oui !!!!
Police : Eh bien vous l'aurez !!
A quoi reconnait-on une très vieille voiture????
Réponse: Derrière le pare-brise il y a marqué "PSG champion!"
Deux vieux paysans vont bientôt fêter leur 50 ans de mariage:
Mamie dit:
-"Dit pépé, si on faisait comme dans notre jeune temps, et qu'on mangeait tout nu pour noter anniversaire"
Pépé répond:
-"Bin.... Si tu veux"
Ils se retrouvent donc tous les deux nus devant leur repas.
Au bout d'un moment Mamie s'exclame:
-"Tu sais pépé, bin ça me fait chaud au coeur de nous retrouver comme ça tous les deux!!!!!"
Et pépé répond:
-"c'est normal, t'as le sein gauche qui trempe dans la soupe!!!!"
pourquoi les blondes porte des ceinture d&g?
réponse: pour pas confondre la droite et la gauche.
Il y a un lièvre qui est poursuivit par un ours mâle car il lui a volé son pot de miel quand soudain ... Une grenouille magique apparut et leurs dit qu'elle peut réaliser 3 vœux. L'ours se croyant le plus fort passa en premier. Il demanda que tous les ours de France soit des femelles. Le lièvre lui demanda un petite moto avec des flammes. L'ours recommença et demanda que tous les ours du continent européen soit des ours femelles. Lui le lièvre demanda gentiment un casque avec des flammes ( assortit avec sa moto ). L'ours, tout excité demanda que tous les ours du monde soit des ours femelles. Quand soudain le lièvre mit son casque et monta sur sa moto et dit en montrant l'ours: "Et moi je veux que celui-là soit PD".
Une brune ,une rousse et une blonde viennent de mourir.
Chaque marche dit une blague ,pour aller au paradis ,elles doivent monter un escalier de 100 marches sans rigoler
La brune monte et au bout de la 19 ème marche ,elle explose de rire.
La rousse monte et au bout de la 64 ème marche ,elle rigole.
Vient le tour de la blonde , elle monte les marches et arrivée a la 99ème elle rigole.
Les deux autres lui disent "Mais tes conne ou quoi ,pourquoi ta rigoler si près du but ?"
La blonde répond "Parce que je vient juste de comprendre la 1 ère blague ."
Qu'est-ce qu'un nain avec une radio sur l'épaule ?
Un petit caleçon ( un petit qui a le son )
Qu'est-ce qu'un nain avec une télé sur l'épaule ?
Un petit calciné ( un petit qui a le ciné )
Trois amis se rencontrent après 20 ans qu'ils ne se soient pas vus. Le premier dit :
-Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs je la saute, je la saute !
La second lui répond :
-Moi, ma femme a une taille de guêpe, et tous les soirs je la pique, je la pique !
Le troisième leur répond :
-Beh moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs je la trompe, je la trompe !
Toto part à la guerre. Sa maman lui dit :
- Si on te demande comment tu t'appelles, tu réponds Toto, si on te demande ton age, tu réponds 8 ans, et tu répondras toujours 'Oui mon colonel !"
Deux heures plus tard..
Le colonel demande à Toto :
- Quel est ton âge ?
- Toto
- Comment tu t'appelles ?
- 8 ans
- Tu te fous de ma gueule ?
- Oui mon colonel.
Une blonde à changer les sonneries :
- Regarde pour toi j'ai mis "Fait passer le mot"
- OK ! Viens j'essaie de t'appeller !
* Il y a la musique*
- Attend laisse jusqu'au bout !
La blonde répond :
- Mais non c'est peut-être important !
c'est un homme qui rentre chez lui le soir et dit a sa femme
-"qu'est ce que tu fait si je gagne au loto ?"
-femme"ba je prend la moitié et je me bards !"
-homme" ba j'ai gagnée 3 euros prend 1.50 et casse toi!"
que ce que 50 noirs qui sautent en parachute?
réponse: la tombé de la nuit.
quel est le point commun entre une enveloppe et un fou?
réponse: ils sont tous les 2 timbrés!
pourquoi les blondes ont souvent les yeux bleus?
Réponse: car elles ont la tête remplis d'eau!
bon comme tu vois j'ador rigolait et si tu lit sa veut dire que toi aussi ^^ alors si ta kiffer fait copier coller sur ton mur >< et demande moi de rejoindre mon cercle d'amis au moin je pourrai sta racontait d'autre si tu veut =p !!!!!
